Развлекательный портал Share.at.ua

Nescafe

Devil — Tue, 19 Feb 2008 19:29:47 GMT

Компания "Nescafe" - ведущий производитель банок для окурков!

Марсиане пишут дневник

Devil — Tue, 19 Feb 2008 19:29:05 GMT

Марсиане пишут дневник-
Сегодня прилетали американцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 4 часа,раздали гамбургеры,было вкусно но хватило не всем!!! съели американцев!!!
пишут через месяц-
Сегодня прилетали японцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2 часа,раздали суши,было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!!
пишут еще через месяц-
Сегодня прилетали русские-с помощью лома,и какой-то матери вскрыли наш бункер за 5 минут,раздали всем пиздюлей-,было невкусно но хватило всем!!!!

день ВДВ

Devil — Tue, 19 Feb 2008 19:25:57 GMT

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Аналгин

Devil — Tue, 19 Feb 2008 19:24:38 GMT

Лежат в кровати муж и жена.Муж протягивает ей таблетку анальгина и говорит:

-На выпей дорогая,чтоб голова не болела.

Жена:

-Но она у меня не болит!

-АГА!!!!!!!!!!!!-кричит муж срывая трусы.

два кирпича

Devil — Tue, 19 Feb 2008 19:24:02 GMT

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???

02

Devil — Tue, 19 Feb 2008 19:23:17 GMT

Отправь "х@й" на короткий номер 02 и когда за тобой приедут - получишь пи@ды

Паравозик

Devil — Tue, 19 Feb 2008 19:22:38 GMT

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!

История в лифте

Devil — Sun, 17 Feb 2008 00:27:44 GMT

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа

твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в

вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от

остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением,

Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда?

Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте

меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу

лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак –

Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях

жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает

лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость

какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.

Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там

занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.

Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без

удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже

тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих

мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно

бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в

назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

На три части

Devil — Sun, 17 Feb 2008 00:22:41 GMT

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота,
а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух
стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково,
в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут,
а у нас за это сразу башку отрывают!

армянин, грузин, русский и циклоп

Devil — Sat, 16 Feb 2008 23:44:22 GMT

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на
разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,
который из маслёнки капает в задний прход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через
какое-то время
появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А чё кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился
вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру.
В пещере та же
картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи
слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении.
Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся -
бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли,
проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!