Марсиане пишут дневник- Сегодня прилетали американцы-с помощью своей
передовой технологии вскрыли наш бункер за 4 часа,раздали гамбургеры,было вкусно
но хватило не всем!!! съели американцев!!! пишут через месяц- Сегодня
прилетали японцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2
часа,раздали суши,было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!! пишут
еще через месяц- Сегодня прилетали русские-с помощью лома,и какой-то матери
вскрыли наш бункер за 5 минут,раздали всем пиздюлей-,было невкусно но хватило
всем!!!!
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю
здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось
- день ВДВ....
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К
нему подползает старый кирпич. -Чего такой грустный? -Да, Иваныч опять
каску надел. -Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо,
смотри как надо: "Иваныч!!!" -А???
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: - Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоём поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из маслёнки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А чё кричал? - Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату - грузину!! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика. Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит: - Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым. Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает "А чё я один буду делать" и плывёт прямиком на остров. Там его хватают амазонки и несут на совет племени: Спрашивают: - Читал надпись? - Читал, только каким образом лишать достоинства будете? - По твоей работе. Это как так? - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают: - Ты чё мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать. - Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете.
