Компания "Nescafe" - ведущий производитель банок для окурков!

Марсиане пишут дневник-
Сегодня прилетали американцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 4 часа,раздали гамбургеры,было вкусно но хватило не всем!!! съели американцев!!!
пишут через месяц-
Сегодня прилетали японцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2 часа,раздали суши,было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!!
пишут еще через месяц-
Сегодня прилетали русские-с помощью лома,и какой-то матери вскрыли наш бункер за 5 минут,раздали всем пиздюлей-,было невкусно но хватило всем!!!!

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Лежат в кровати муж и жена.Муж протягивает ей таблетку анальгина и говорит:

-На выпей дорогая,чтоб голова не болела.

Жена:

-Но она у меня не болит!

-АГА!!!!!!!!!!!!-кричит муж срывая трусы.

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???

Отправь "х@й" на короткий номер 02 и когда за тобой приедут - получишь пи@ды

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!